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Etre une fleur
Je voudrais être une fleur
Apercevoir ta lueur
Me cueilir doucement
Comme un amant
Qui vient découvrir sa belle
Un peu rebelle
Effeuille moi
Du bout de tes doigts
Fais le tour de mes courbes
Pose tes lèvres
Donne moi ta fièvre
Parcoure ta bouche
Pour que tu me touche
Cambrée en offrande
Pour entendre
Mes cris de jouissance
Et ton souffle rapide et puissant
Et te perdre en moi
Plusieurs fois
AURORE
Sois mon jardinier
Viens me butiner
Dans mon jardin d’Eden
Mes cheveux couleur blé d’or
Que tu caresse sans cesse
Se transforme en une vague
Qui surprends ton corps bouillant
Tes sursauts de désirs
Deplus en plus intenses
J’aime quand tu te mets en transe
La descente vers ma poitrine
De mes seins qui se dressent
Pour accueillir ta bouche sublime
Tes lèvres tremblantes
Incandescentes
Qui continuent la descente
Sur mon ventre
Et je me cambre
En offrande
A ton corps
Pour venir mourir en moi
et pour gouter ton délicieux nectar
être ta cavalière dominer ton corps
pour arriver à la jouissance extrême
de nos deux corps fusionnels
l’amour est la
prends moi
et te dominer toi
l’homme le male
Etre animal
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un des derniers billets
UNE CHANTEUSE QUI A UNE PECHE D'ENFER
on aime ou on aime pas moi j'adore son clip un peu sulfureux comme disent les médias à vous de voir
une chanteuse bien dans sa tete bien dans son corps
la musique adoucit les moeurs
rapproche les coeurs
la romance commence
sur un pas de dance
envie d'un baiser volé
lumière tamisée
la magie de la musique
à fait son effet
car deux coeurs se sont rapprochés
pour un corps à corps endiablé
fusion assurée
l'amour est passion
love Forever
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Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué
C'est quand même bien pensé le français :
(moi je dirais "mal pensé")
> * Un gars : c'est un jeune homme;
> * Une garce : c'est une pute;
> * Un courtisan : c'est un proche du roi;
> * Une courtisane : c'est une pute;
> * Un masseur : c'est un kiné;
> * Une masseuse : c'est une pute;
> * Un coureur : c'est un joggeur;
> * Une coureuse : c'est une pute;
> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;
> * Une professionnelle : c'est une pute;
> * Un homme sans moralité : c'est un politicien;
> * Une femme sans moralité : c'est une pute;
> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;
> * Une entraîneuse : c'est une pute;
> * Un homme à femmes : c'est un séducteur;
> * Une femme à hommes : c'est une pute;
> * Un homme public : c'est un homme connu;
> * Une femme publique : c'est une pute;
> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;
> * Une femme facile : c'est une pute;
> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute;
> * Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;
> * Une péripatéticienne : c'est une pute.
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autrement dit un homme peut tout faire tout dire pas normal
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Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent
et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de
couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir
ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
-Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois.
Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois
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C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline Mince, on n'a plus de vaseline.....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'..
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
C'est la Seine !
Faux, c'est la Marne !
la SEINE !!!
La MARNE !!!
Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,le corps tuméfié.
Alors ?....
C'est l'A4.
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Une secrétaire blonde à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
-Je n'ai pas osé, Monsieur !
Pourquoi ?
C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...
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Pris d’un article paru sur « LE MONDE »
Le congé maternité serait-il un luxe ? "Chérie, arrête de dire que tu es fatiguée, t'as vu Rachida !", deviendra-t-elle la nouvelle blague misogyne du moment ? Cinq jours seulement après son accouchement, la garde des sceaux, Rachida Dati, a repris le travail dans un timing impressionnant.
Pour Mme Dati, tout semble avoir été programmé dans les moindres détails. Le choix de la clinique de la Muette, un établissement huppé du 16e arrondissement, n'est pas étonnant. Dans cette maternité, 43 % des accouchements se font par césarienne, un record en France. La petite Zohra est née le 2 janvier, par césarienne. Une date qui a permis à sa maman de ne rien modifier à son agenda de ministre. C'était la trêve de fin d'année et la veille d'un week-end.
Est-ce ainsi qu'on défend la cause des femmes ? Quelle image des femmes et de la naissance renvoie cette maternité express ? Etre une superwoman qui reprend le travail à peine remise de son accouchement est-il le must de la femme moderne ou une illustration du "travailler plus pour gagner plus" ? A moins que Mme Dati ait eu peur de perdre son emploi... Nicolas Sarkozy n'a-t-il pas concocté le projet de supprimer le juge d'instruction alors que la garde des sceaux était à la maternité ? Le travail de ministre est un travail précaire. Peut-être Mme Dati prévoit-elle d'avoir bientôt plus de temps pour s'occuper de Zohra. Ou peut-être est-ce le père qui a pris ses quinze jours de congé paternité pour s'occuper de la petite. Ça, ce serait vraiment moderne !
Je ne connais pas cette clinique du 16ème MAIS qui est certainement aussi un palace comme l’hopital américain de neuilly sur seine, quand on voit les chauffeurs dehors et une file de taxis, qui attendent là il n’y a pas pénurie de toubibs, lorsque vous rentrez on se croirait au Carlton quoique au carlton j’y suis pas rentrée encore mdr
On voit ces infirmières ces urgentistes ces toubibs du public faire autant d’heures et dire qu’ils sont désorganisés je pense ils vont se mettre en pétard la au lieu de construire des prisons ou donnez plus à ces prisonniers mettre l’argent dans les hopitaux n’est pas un luxe
Oui je suis en colere on est pas des robos les erreurs sont possibles et la bien sur c’est fatal
Trop de clinique privée trop de luxe contre des hopitaux en manque de tout ou alors on voit des hopitaux à la pointe au niveau du matériel et pas de spécialistes pour les faire fonctionner
Je trouve qu’un fossé se creuse entre les riches qui peuvent se soigner et les autres qui attendront pourtant la feuille de paie est bien amputée par le montant des charges pour la sécurité sociale
Quant à madame Dati avec la paie qu’elle a meme si elle a eu une césarienne (hic) elle a certainement tout ce qu’il faut chez elle pour se reposer apres une dure journée passée au bureau au chaud
Nous futures mères de famille le gouvernement va nous « pondre » un décrit afin que l’on prenne que 4 jours çà se trouve ah bel exemple de la mère de famille (attendre 43 ans) pour avoir un bébé et pas s’en occuper faut etre fortiche la
C’était mon coup de gueule
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Billet gourmandise
ET Quelques adresses
essayez et vous adopterez
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SERGIO KOSS 9 bis, rue Pierre Demours 75 017 Paris
MARC ANTOINE 5, boulevard Arago 75 013 Paris
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ELINORIA 23, chemin de Pierre Blanche 69 570 Dardilly
VOLUPE Boulevard Georges Pompidou 26 200 Montélimar
LES BAINS DE SAFI 12, rue Georges Clémenceau 63 000 Clermont Ferrand
LA PRAIRIE En exclusivité dans les hôtels 5* Pas de gamme disponible pour le grand public
LES BAINS DE MARRAKECH - MAROC Massage au miel Tel : + 212 (0) 44.38.14.28 Fax : + 212 (0) 44.38.47.31 Renseignements : www.laprairie.com e-mail : laprairie@laprairie.com
Je veux parler du chocolat peché mignon a tel point que consommer à petite dose bien sur et du bon c'est à dire 80% ¨pure cacao ouf heureusement que la loi n'est pas passée pour intégrer une molécule "grasse" beurk franchement les industriels ne saven t plus quoi inventer pour se faire du fric
Ah autre chose si le chocolat est bon pour le moral il est hyper bon pour la peau ben oui à l'intérieur comme à l'extérieur c'est dire depuis quelque temps on fait des maquillages et massages au chocolat un vrai délice
en plus quelle douceur mais pas vous inquietez on l'applique pas bouillant ahahah
tiens çà me fait penser tu vas gouter au massage choco et apres hop à la barre verticale tu t'y attends hein elle est rangée dans la piece du fond mdr
Mais avant passage à la douche apres le massage sinon çà va coller grave
Je me marre à l'avance
affaire à suivre
tu aimes le chocolat ben me voila tra la la
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 Noel
Nuit magique pour les enfants
mais aussi pour les grands
journée qui devrait etre belle
tout le temps
le bonheur pourla terre entière
je souhaite à tout le monde le bonheur
moi j'ai mon étoile qui brille la nuit
et le soleil le jour
et çà pour toujours
Noel c'est tous les jours
la magie de l'amour
et j'avais envie aussi de mettre le père noel
à mes pieds hihi apparemment
il a l'air content
!!!!!!!!!!
Père Noel toi aussi tu as le droit
à des petits calins mais une fois ton travail terminé
petite collation chaude
ou champagne à ta volonté
Père Noel on t'aime
JOYEUX NOEL
je voulais rajouter un petit message c'est mon coté rebelle qui parle
j'ai pu voir une émission sur la deux dirigée par DELARUE bravo à lui en tout cas et à cette chaine sur les personnes nécessiteuses qui veulent bosser des personnes que l'on jette dehors parce que elles ont perdu un travail des mères de famille heureusement qu'il y a des émissions autre que sur TF1 qui distribue du fric à foison "STARAC" les pauvres sont fatigués d'apprendre
dans cette émission un couple a eu l'appartement comme par hasard
il y a eu des dons des offres de travail des logements
si chacun de nous donnait un peu de soi et pas qu'à NOEL
quand on a un toit un travail le bonheur est assuré en grande partie
personnellement j'espere que lorsque j'aurais des enfants ils pourront avoir tout ce qu'il faut
la crise dans le domaine ou je bosse y en a pas c'est la folie de voir comment les gens dépensent
c'était mon petit coup de colere
ah oui aussi une autre chaine M6 quelque fois vient en aide heu sauf pour l'émission "décoration" seulement dans des supers appart ou villas
JE VOUS ENVOIE MILLE GROS BISOUS | MÉLAMINE (La dernière partie nous concerne tous)
Les incidents du lait chinois contaminé ont effrayé tout le monde
1. Qu’est-ce que du lait contaminé?
C'est le lait en poudre mélangé avec de la 'MÉLAMINE'
A quoi la Mélamine est-elle utilisée? C'est un produit chimique industriel utilisé dans la production des contenants de plastique. 
C'est aussi utilisé en décoration intérieure. ' Panneau américains résistant'
Comprenez-vous? La Mélamine est utilisée en production industrielle et ne peut pas être mangée.
2.Pourquoi la Mélamine ajoutée au lait en poudre?
L'élément le plus important dans le lait est la protéine. Et la Mélamine a la même protéine qui contient de ''L'AZOTE"
Ajouter de la Mélamine dans le lait réduit le volume du lait et ça coûte moins cher que le lait donc ça diminue la capitalisation. Ça peut donner plus de profit aux commerces!
> Dessous est la Mélamine; ne ressemble-t-elle pas au lait?
Elle n'a pas de senteur, ne peut pas être détectée.
3. Quand a-t-elle été découverte?
En 2007, aux États-Unis, des chats et des chiens sont morts soudainement, on a découvert que la nourriture pour les animaux de la Chine contenait de la Mélamine.
En 2008, en Chine, a commencé une croissance anormale de cas de mort d'enfants avec des pierres sur les reins.
Août 2008, le lait en poudre de la Chine Sanlu Milk Powder a été testé contenant de la Mélamine
Sept. 2008, Le gouvernement de la Nouvelle-Zélande demande à la Chine de vérifier ce problème
Sept. 21, 2008, pertes de produits alimentaires en Taiwan testé avec de la Mélamine
4.Qu'est-ce qui arrive quand la Mélamine est digérée?
La Mélamine demeure à l'intérieur du rein. Elle se transforme en pierre qui bloque les tubes.
La douleur sera éminente et la personne ne peut pas uriner. Le rein enflera.
Ci-bas : les pierres du rein dans les parties mineures et majeures de l'enveloppe du rein et l'autre image nous montre la pierre dans l'urètre 
Même la chirurgie ne peut pas enlever ses pierres, ce qui causera des dommages irréversibles au rein.
Ça peut mener à la perte de la fonction du rein et nécessitera la dialyse qui mènera à la mort à cause du taux d'urée dans le sang.
Qu'est-ce que la dialyse?
En fait, ça devrait être appelé 'nettoyage du sang' ça filtre tout le sang du corps dans la machine et puis retourne dans le corps.
Tout le processus prend 4 heures et il est nécessaire de faire la dialyse une fois tous les 3 jours pour le reste de notre vie.
Voici un centre de la dialyse
Grand centre de la dialyse
Un petit trou dans le bras est nécessaire pour insérer le cathéter de la dialyse.
Pourquoi est-ce plus sérieux pour les bébés? Parce que le rein du bébé est très petit et ils boivent beaucoup de lait en poudre.
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Voici un bébé sous la dialyse
La Chine a couramment 13,000 enfants hospitalisés
Ça n'a pas d'importance la quantité de Mélamine que l’humain a prise. Le point important est que 'Ça ne peut pas être mangé!'
5. Quelle est la nourriture à éviter?
La nourriture qui contient des produits laitiers devrait être évitée.
Souvenez-vous: Les nourritures avec crème ou lait devraient être évitées.
 
6. Quelles compagnies sont affectées?
Voici les compagnies affectées avec la Mélamine.
7. Que faire ensuite?
Évitez les nourritures ci-haut pour environ six mois.
Si vous avez des snacks bar, restaurants ou coffee shop, arrêtez la vente des produits laitiers pendant six mois.
Si vous avez des enfants à la maison, changez pour le lait maternel ou trouvez d'autres substituts.
Finalement, partagez cette information avec vos amis (es) pour leur faire comprendre le risque du lait contaminé.
Tout le monde a peur des produits faits en Chine. Pouvez-vous différencier lequel est fait aux USA, Philippines, Taiwan ou Chine? Laissez-moi vous dire comment faire... les 3 premiers chiffres sur la barre de code est le code du pays où le produit a été fait.
Exemple, tous les codes qui commencent 690.691.692 jusqu'à 695 SONT TOUS FAIT EN CHINE.
Le chiffre 471 SONT FAITS EN Taiwan
C'est notre droit de savoir, mais le gouvernement et les services associés ne renseignent jamais le public, par conséquent, nous devons nous protéger par nous-mêmes.
De nos jours, les hommes d'affaires Chinois savent que les consommateurs ne préfèrent pas les produits 'faits en chine', donc, ils ne montrent pas dans quel pays c'est fait.
Cependant, vous pouvez maintenant vous référer au code, rappelez-vous des 3 premiers chiffres 690-695 qui veut dire Fait en Chine.
00 ~ 13 USA & CANADA
30 ~ 37 FRANCE
40 ~ 44 GERMANY
49 ~ JAPAN
50 ~ UK
57 ~ Danemark
64 ~ Finland
76 ~ Switzerland and Liechtenstein
628 ~ Saudi-Arabian
629 ~ United Arab Emirates
740 ~ 745 - Central American
Tous les codes 480 sont Faits aux Philippines.
Veuillez informer votre famille et vos amis (es) d'être prudents.
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mdr attention à vos mains quand vous faites des conneries
LA GUILLOTINE PASSERA PAR LA POUR LES INFORMATICIENS MICROSOFT PTDR
TROP DE CHANGEMENTS INDELICATS FAITES DES RECLAMATIONS
on voit tous les commentaires de tout le monde
non c'est pas une fonction principale
en plus faire des changements à la "con" juste avant les fetes ou beaucoup de personnes
font des jolies présentations
déjà perso je trouvais que de voir qui prenait des new amis çà nous regardait pas
là c'est le binz complet j'espere ils auront plein de réclamations mais tout le monde rale et fait rien aussi
j'adore le changement quand il y a inovation et mieux là c'est le pire changement que jai vu
ne pas oublier que si speace live vit c'est grace à nous tous
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je reviens plus tard lol
tenue que préfère notre homme pour faire le nénage il aide hihi
bon des tites histoires vont suivre
LE SEXE A TOUT AGE MDR
Manuel a 95 ans et habite une maison de vieillards.
Toutes les nuits après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« Quoi ? », répond Marie.
« Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette,
sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se
rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de
se la tenir un peu.
Un mois passe.......
Une nuit, Manuel ne se présente pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective:
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« Le PARKINSON !!! »
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Coucou my name is BOND
Je fais parti des boys band
Bon je vous presente Arthur
Pseudo BOND bloggeur
Le ravageur de ces dames
et je tire vite il parait
Il est a votre disposition jour et nuit pour tous les travaux a effectuer
meme sur votre corps
Je vous l'offre et lui vous aimez
Suis gentille hein mdr
Allez C était un petit Delire
BONNE NUIT LES PETITS
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J'aime être ta gourmandise
je suis ta promise
et découvrir mon corps
chaque jour aimer plus fort
Cette découverte qui nous donne des frissons
et tous ces sentiments qui nous étourdissent.
ton visa pour entrer dans cet Etat
toujours en trance
comme dans la Dance
Un BAISER, un baiser tendre fougeux et mouillé,
qui partant de mon cou comme frontière
tu descends jusqu'au Mont Vénus où
et là nous n ous rejoignons pour atteindre le 7ème ciel
MB-EJ227AAMB-EJ227AA
Mon cadeau c'est toi et je me ferais la plus belle pour toi dans cette robe couleur de mon coeur tendre le don de moi à toi et toi à moi
MB-EJ227AA
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voir billet ci dessous aussi pour les origines
 
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j'ai fais un new billet sur HALLOWEEN fête que j'adore meme si çà se fait plus bcp en france
dommage en fait les origines sont CELTES venues d'IRLANDE
C’était autrefois une fête religieuse. Halloween, mot anglais, est l’abréviation de All Hallow’s Eve, c’est à dire < La veille avant la Toussaint > (Hallow venant de Holy :saint). Elle a pourtant une source païenne : une ancienne fête celte en l’honneur du Samhain, dieu de la mort et une fête romaine en l’honneur de la déesse des fruits et des arbres Pomona. Les couleurs d’ Halloween, noir et orange, combinent les deux idées : mort et moisson.
L’ habitude de se déguiser en fantômes vient des Celtes qui, autour du feu allumé par les druides pour guider les esprits, s’habillaient d’ horribles et effrayants vêtements de façon à ce que les démons les prennent pour d’autres démons et ne leur fassent pas de mal. On prétendait qu’à cette soirée les fantômes sortaient de leurs tombeaux et que les sorcières chevauchaient à travers les airs des balais ou des chats noirs.
La citrouille creusée en lanterne vient aussi des Celtes. Les Anglais et Irlandais creusaient les betteraves, les pommes de terre et les navets pour faire des lanternes d’Halloween. Cette coutume a gagné les États - Unis, où l’on a utilisé alors les citrouilles. On raconte qu’un Irlandais répondant au nom de Jack ne pouvait aller au ciel, après sa mort, parce qu’il avait été trop avare. Il ne pouvait pas non plus aller en enfer, car il avait fait de mauvaises plaisanteries au diable. Il fut donc condamné à errer tout autour de la terre avec sa lanterne ( à qui il donna son nom ).
En Angleterre, Halloween était autrefois appelé « la nuit du casse-noisettes » ou la nuit de la pomme croquante ». Les familles réunies autour du feu racontaient des histoires tout en mangeant des noisettes et des pommes. Ce jour-là, les pauvres recevaient des gâteaux appelés « les gâteaux de l’esprit ».
Aujourd’hui, Halloween est essentiellement la fête des enfants. Ils se déguisent, encore en diables, fantômes, sorcières, vampires, et squelettes, etc. Les maisons sont décorées aux fenêtres et aux portes, toujours en rapport avec la coutume, de chauves-souris, chats noirs, hiboux, sorcières, mais surtout de potirons sous toutes ses formes. Les enfants, en groupe, vont de portes en portes, réclamant bonbons et friandises. Et gare à celui qui refuse… Les bons petits diables se vengeront avec toutes sortes se plaisanteries comme savonner les fenêtres, écrire sur les murs, retourner les poubelles, tirer les sonnettes, etc.
Dans les grandes villes, où l’on se connaît guère entres voisins, on a plutôt coutume de faire des réunions familiales ou amicales, alors que des feux de joie, des défilés costumés et des danses sont organisés.
Halloween est beaucoup plus célébré aux États-Unis qu’en Grande-Bretagne.
je profite de ce billet pour signaler que mon espace est peut etre sensuel
çà ne veut pas dire que je recherche mon espace n'est pas un site de rencontres
car les personnes qui font des espaces hard je pense que quelque part ils peuvent pas assouvir leur fantasmes dans la réalité
ni agir
la sensualité est une qualité enfin pour moi et comme je travaille dans un mileu ou tout est fait pour etre plus belle ou plus beau
chaque femme peut le devenir suffit de se mettre en valeur
AIMER SON CORPS AVANT TOUT
C'EST LE FAIRE AIMER AUX AUTRES
c'est à dire être bien dans sa tete et son corps
AURORE
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Sexe en voiture
OUVREZ BIEN VOS YEUX SURTOUT
allez un petit effort
mettez vos binocles mdr
et vous croyiez voir quoi franchement non mais
AHAHA j'espere que microsoft verront pas leur sexe
ok ok ok ct en attendant je fasse unbillet plus plus plus
bisous la foule
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Nous les Femmes
nous sommes des êtres de lumière
avec le charme la sensualité
à fleur de peau
nous sommes pour vous messieurs
votre pêché tant convoité souvent
un regard un sourire et parfois tout bascule
pour dire bascule avec moi
nous aimons attirer les regards
plaire est notre devise
c'est comme un challenge
nous ne sommes pas toujours des anges
être coquines
nous le sommes
et aussi libertine
que pour notre homme
mais ce n'est pas pour vous déplaire
vos yeux brillent votre respiration s'accèlere
le sang bouillonne la tete tourne
attention le manège va démarrer
Nous allons décoller vers le septième ciel
je dirais meme au dela
attachez vos ceintures
ou plutot détacher les
le processus de l'amour
a démarrer
ivresse
caresse
sublime
divine
apothéose
être toute chose
bascule avec moi
mets moi en émoi
vers la route du plaisir charnel
qui nous rend si belles
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mon premier diaporama j'espere il fonctionne
A Toi mon Elu
Sois mon chef d’orchestre
Emmène moi dans la dance
Pour rentrer en trance
Jouer les esmeralda
En robe de taffetas
Je danse autour de toi
Me cheveux volent
Au grès du vent
Une voix suave et enjoleuse
Jouer avec toi les froleuses
Soulever ma robe pour laisser entrevoir
Le haut de mes cuisses
Pour que tu t’y glisses
Tes mains chaudes sur mes seins
Les fait dresser par ton coup de rein
Me cambrer à fond te laisser entrevoir
La naissance de mes fesses
Telle une déesse
Tu es prêt à entreprendre
La plus belle musique
Toi mon chef d’orchestre
La musique des bruits de l’amour
Aurore
Copyright
Ces poemes sont de moi-même ainsi que les créations
Ce poeme est dédié à mon homme Pascal bien sur
L’unique
Car il est unique
mon esprit vagabonde
je veux être sa bombe
je je suis libertine
Toujours coquine
Il me donne la main
jusqu'au petit matin
au programme de la soirée
je veux t'enivrer
Te caresser
et glisser sur ton corps chaud
et tremblant
avec mes cheveux Doucement
tes mains froleuses
joueuses avec mon corps
je te dis encore encore
Ivresse de l’amour
Comme sur un nuage
Tu arrive comme le roi mage
Grand entouré de lumière
Et avec volupté
Tu viens me faire danser
Ronde infernale
Ou tu fais danser doucement mes seins
Au rythme des vas et viens
Enserrant de mes jambes tes reins
Pour ne faire qu’un
Fusionnels
Passionnels
Le volcan se réveille
Pure merveille
Jeux érotiques
Magiques
Féériques
Spasmes
Fantasmes
Rien que nous deux
Et etre heureux
oui j'aime quand à ton réveil
tu me dis je t'aime
normal tu es mon soleil
j'aime quand tu perds la tete
par la violence douce
de l'amour fou
love Forever mon amour
Aurore
Viens croquer mes pommes
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 POUR VOUS MESSIEURS !!!!!!!!!
HI...HI...HI...
en attendant un peu de sport |  LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»  Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' Allez les filles ... faites vous aussi plaisir ! > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? > Pour que ses deux neurones entrent en contact. > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. - Quelle est la différence entre un homme et un chat ? - Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. -Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? - Un homosexuel. -Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? - Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. -Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? - Ils sont tous mariés. - Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? - La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. ---- -Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? - La couleur.
- Les mensurations idéales d'un homme ? - 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) - Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. - Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. -On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. - Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? - Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. - Les hommes, c'est comme de l'essence : - des pieds à la ceinture, c'est du super, - de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, - et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
ben quoi faut rigoler avec tout ce que l'on voit parfois
et puis les blagues sur les blondes hein ho hé
chacun son tour
prochain billet rien que pour vous en hummmmm
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La cellule du cerveau solitaire
Un jour une cellule du cerveau d'une femme est arrivée par accident dans la tête d'un homme.
Elle regarda autour nerveusement car c'était vide et paisible.
Elle cria: 'Allo?'
Mais pas de réponse.
Elle cria plus fort:
'Y a-t-il quelqu'un?'
mais toujours pas de réponse.
Alors la cellule du cerveau femelle commença à s'apeurer.
Alors, elle cria du plus fort qu'elle pût,
'Allo, y a-t-il quelqu'un ici?'
Puis, elle entendit une voie faible venant de loin, de très loin.
je suis la je suis la
et on rigole lol |
je suis au pays des reves bleus
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